Fun

hier kommen lustige sachen rein. wie z.b. das hier:

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Ein alter Rock-Opa liegt im Sterben und versammelt in seinen letzten Stunden seine Söhne um sich. Keuchend und mit sichtlicher Anstrengung flüstert er ihnen zu: „Ich habe einen letzten Wunsch, bevor ich den Löffel abgebe.“ Der älteste Sohn fragt sogleich, was der Vater begehrt. Darauf sagt der Alte: „Ich möchte jetzt ein Hip-Hopper sein und in Baggys und einem XXXL-Shirt begraben werden.“

Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als sie die Aufregung verdaut haben, will der jüngste sofort wissen, was in den Vater wohl gefahren ist: „Was ist denn mit dir los? Du warst immer ein Rock- und Metal-Narr. Deine Haare konnten nie lang genug, dein Ledermantel nie schwarz genug sein. Und nun willst du dein Nietenarmband gegen eine billige Halskette eintauschen? Wieso tust du uns da nur an?“

Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend: „Ist doch besser, es stirbt einer von denen als einer von uns!“

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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: „Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich einmal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy“.
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: „Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“

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Eine holländische Familie beim shoppen:


Der Sohn zieht sich ein Trikot der deutschen Nationalmannschaft an und fasst einen Entschluss. Er geht zu seiner Schwester und verkündet stolz: „Ich habe mir ein Trikot von den Deutschen gekauft und werde jetzt Deutschland-Fan!“ *ZACK* hat er eine Backpfeife von seiner Schwester bekommen. Schnell rennt er zu seiner Mama: „Guck mal Mama, ich habe mir ein Trikot von den Deutschen gekauft und werde jetzt Deutschland-Fan!“ *ZACK ZACK* gibts ne doppelte Backpfeife und die Order sich sofort beim Vater zu melden um ihn die Sache zu erklären: „Guck mal Papa, ich habe mir ein Trikot von den Deutschen gekauft und werde jetzt Deutschland-Fan!“ Wie zu erwarten bekommt der Junge sofort eine Tracht Prügel und wird beschimpft bis aufs letzte. Nach gut einer Stunde sitzen alle im Auto auf dem Rückweg und der Papa fragt: „Und Sohn, heute was gelernt?“ „Ja!“ „Und Was?“ „Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan, aber die Holländer kann ich jetzt schon nicht mehr ausstehen!!!“

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“ Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieur sein“ sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet der Mann, „woher wussten sie das?“ „Nun,“ sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist wahrscheinlich technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ „Und Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten sie das?“ „Nun,“ sagt der Mann, „sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!“

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ein mann geht zum arzt und lässt sich untersuchen. nach einigen tagen gibts die ergebnisse und der arzt lässt den mann kommen und bittet ihn sich etwas zeit zu nehmen, es gäbe schlechte nachrichten. als der mann dann wieder beim arzt ist fängt dieser an:”es tut mir leid, aber ihr gehirn löst sich auf und in einigen wochen funktioniert es nicht mehr. ich sehe keine andere möglichkeit als eine transplantation.” mann:”ja, geht das denn?” arzt:”natürlich, kein problem. gehirne gibts wesentlich mehr von als z.b. nieren! ich hätte hier zum beispiel eins für 1500,-€ von einem deutschen: klar in der struktur, fleißig, pünktlich und sehr genau! eins für 3000,-€ von einem franzosen: lebensfreude, genuß und kulturell interessiert! oder für 12500,-€ von einem schalker!” mann:”12500,-€ wieso das denn?” arzt:”das ist noch unbenutzt”

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den hat mir mein arbeitskollege erzählt:

der trainer slomka hat einen neuen spieler aus dem irak in seiner mannschaft. ein irakisches talent!
beim ersten spiel mit dem irakischen spieler schießt dieser das 1:0 und damit die mannschaft zum sieg. alle sind zufrieden und der iraker ruft nach dem spiel zu hause an und spricht mit seiner mutter:
er:“ich habe heute zum ersten mal gespielt und ein tor gemacht und wir haben gewonnen“
sie:“ja und?“
er:“freut ihr euch für mich?“
sie:“sag mal spinnst du? dein vater war arbeitslos und wurde erschossen, dein bruder ist drogenabhängig und deine schwester geht auf den strich und wir sollen uns für dich freuen?“
er:“aber das ist doch nicht meine schuld?“
sie:“nein? wer ist den schuld das wir jetzt in gelsenkirchen leben?“

😀

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